Sengoku 2 - Playthrough (NG)

Tout a commencé comme dans "Ils sont fous ces sorciers". Bobby il était en train de pisser sur le Mic's Bar...

Et ça a invoqué une gonzesse tunée aux LEDs bleues

Elle a fait tourner des têtes de con en disant "bon courage, et oublie pas le pain". Ou un truc du genre.

Et là ça a commencé à être la merde.

Allez hop, par défaut, on taille sans sommation les gugusses du japon médiéval.

Et on se fait téléporter on ne sait-où, au milieu des assassins à abat-jour!

De retour au japon, on balance la foudre dans la tête des affreux.

Avant d'être envoyé dans le désert où il fait chaud.

Puis direction le dos du dragon pour un duel au clair de lune!

Et là le boss se transforme en truc auquel il faudra renvoyer ses propres boules de feu.

Aspiré dans le temps vers le niveau 2, il faut désormais faire face à... Oh! A des putains de nazis!!!

Un flash blanc plus tard, nous voilà en pleine mer face à un streum qui veut nous noyer avec une louche en bois. Oh le bad!

De retour en 194X face à des nazis d'Hokuto No Ken, argh!

Première confrontation avec l'obersturführer Blumenfisch!

Et zzzap! Cataclop-cataclop,on se retrouve d'un coup sur un canasson avec des samouraïs aux trousses!

Et re-zap! Nous voilà maintenant au milieu de duels aériens, sur le dos d'une forteresse volante aux moteurs en flammes !

Le boss du niveau 2. On ne saura pas vraiment si elle est nue sous ses neuf queues de renard.

Sitôt arrivé dans les années 90 du niveau 3, les ennuis nous tombent dessus comme un cul sur un nez!

Oh, c'est le mont Fuji de l'enfer des nuages mauves!

On revient au monde réel pour une petite pizza et des gros laids.

Et peu après, on se retrouve de nouveau en selle au milieu de plein de trucs chelous!

Retour à ces bonnes vieilles années 90 pour tailler du samouraï...

Le boss nous convoque ensuite sur une mer fantomatique.

Ce ne sera pas tout de le vaincre, il faudra ensuite affronter les éléments déchaînés et un puuutain de dragon des mers!

Alerte! Le château s'évade!

Au clair de lune, on sabre du crâne enflammé aux portes du château.

<flash> ?!??! Intermède dans un délire de poissons à pattes!?

De retour au château, la progression devient de plus en plus rude!

Vous toquez à la porte, et c'est un poulet cracheur de feu qui vient ouvrir.

Allez, on remonte en selle pour une dernière poursuite au son du tambour!

Zzzzap - on y est! La fin approche!

Presque... Allez, ce serait dommage d'y passer maintenant!

Tiens, le revoilà, lui!

Le boss final arrive... Et il a vraiment un oeil au sommet du casque!

On nous la fait pas, on sait bien qu'il y aura encore un machin après!

... !?! Oké, ça on l'attendait pas.

"Merci, man. Maintenant, tu peux rentrer à ta maison, tshaw!"

"Hé, attends, tu devrais pas pis- ZAP"

Midnight Resistance - Playthrough (MD)

L'écran titre muet. Je jouerai en easy. Ce sera pas du luxe vu que j'utilise le pad du PC.

 

Oooh!

Aaaaah!

Haaaan!

Tatata! Bon, je starte.

Niveau 1. La musique Flood of Power démarre, et je suis cette blonde qui écrase les méchants avec sa Jeep.

Le blindé fait office de boss pour ce premier niveau très court.

Après passage aux vestiaires pour prendre un lance-flammes, en route vers le Level 2. Froutch.

Descente dans les conduits un peu étranges d'une heu, d'un... "Complexe"?

Punaise, ils ont foutu un char lance-missiles dans le sous-sol, les vaches!

On ressort dans la nature verdoyante et bleu-durisante du niveau 3.

Au milieu de la forêt lointaine où on entend le hibou... Des plate-formes ascendantes rouge Lego?!

Derrière cet épais feuillage, une machine infernale bardée de scies circulaires de différentes tailles et activées par un oeil. Les scies circulaires, c'est décidément un bon truc.

Au niveau 4, on est poursuivi par les ennemis qui arrivent de la gauche. Il faut un flingue qui cogne sous peine de se faire aplatir par les blindés.

Arrivé au bout, on grimpe à l'échelle. Au sommet, c'est un escadron complet de 10 zincs qu'il va falloir descendre à la pétoire!

Le niveau 5 commence fort, puisqu'on est assailli par un hélico de combat à l'intérieur de la base hi-tech de l'ennemi.

Un combat de boss qu'on voit souvent en images!

Mm...Mais?! Les méchants enlèvent le flanc de montagne du niveau 6?!?

Et on est assailli d'ennemis et de roues dentées du diable!

La grosse tête rouge vous dit des trucs dans l'écran! OH NOOON!!! Elle a kidnappé toute votre famille!

Le niveau 7 consiste en un combat de boss dans la nuit noire. Mais alors vraiment toute noire!

Au niveau 8, je ne sais pas où on est, mais il fait chaud et on doit grimper à l'échelle.

Au bout des échelles, une autre échelle. Et un genre de serpent mécanique chiant en guise de boss.

Ils avaient enfermé toute la famille dans des caissons à gyrophare qui s'ouvrent avec une clé de vestiaire de piscine. Ah, eh ben j'aurai pas assez de clés pour tout le monde.

D'ici, on voit la lune, puis la terre... Je sais toujours pas où on est, mais on est harcelé de portraits animés du grand méchant. A la limite du psychédélique.

Et puis vient enfin la grande cyber-tête rouge qui vomit des vers et des cerveaux, avant d'être elle-même réduite à l'état de cerveau à réacteur. Conceptuellement costaud, limite apothéotique. En même temps, c'est le boss final, fallait pas décevoir.

Regarde cette étoile qui file dans le ciel: c'est mémé qu'on n'a pas sauvée! Et l'autre, je sais pas - probablement un figurant.